Учим собирать игрушки

Ситуация: по полу ровным слоем разбросаны детали конструктора, а посередине комнаты – башня. Ее построил трехлетний Артем, который очень любит строить из лего. Но пора спать. И мама просит Артема собрать и убрать игрушки в коробку. Начинается диалог: «Убирай игрушки в ящик». – «Нет! Не буду!» – «Как “не буду”! А кто будет? Ты все это разбросал – тебе и убирать. Давай-давай и пойдем книжку читать», – мама Артема сдвигает к коробке лего и башню. Малыш ревет: «Ты мою башню слома-ала! А-а-а! Ты плохая!» Мама успокаивает: «Не реви! Завтра еще лучше построим!»

Как же сделать так, чтобы ребенок убирал за собой игрушки?

– К любому делу нужно приучать постепенно, – говорит Татьяна Лобзина. – Начинать надо от совместной уборки со взрослым и переходить к самостоятельной.

Психолог считает, что построенную ребенком башню нужно сохранить, поскольку для ребенка его работа – ценность. Если мы тоже будем ценить его творение, то малыш приучиться, что труд – это ценность, у него повысится самооценка. А чтобы башня не мешала, можно отвести специальное место для «постройки дня».

– Сначала взрослый – «артист», а ребенок – «зритель». Взрослый показывает, как нужно убирать игрушки, и подбадривает: давай тоже со мной, у тебя получится, это очень хорошее дело – делать чистоту. Дальше – вместе. И обязательно похвалить, отметить взрослость, деловитость ребенка, – объясняет наша собеседница. – А потом ребенок – «артист», а взрослый – «зритель».

Кстати, уборку можно организовать как игру, поскольку дети любят играть. Игры делают сложный волевой процесс приятным и незаметным. Например, ребенок возьмет на себя роль волшебного экскаватора, феи чистоты, робота-пылесоса. Можно придумать и других сказочных персонажей.

Кроме того, по словам специалиста, для развития ребенку не нужно слишком много игрушек. Поэтому давать их лучше порциями, чередовать, чтобы в доступности ребенка не было слишком много игрушек. Меняют их примерно раз в две недели. Часть игрушек может храниться в коробке запасных в недоступном месте.

Пускать ли в родительскую постель

Возникают и довольно щекотливые ситуации типа нижеописанной. «Пятилетний Кирилл любит прибегать к нам в кровать, – рассказала его мама Ирина. – Я обычно не разрешаю сыну спать в нашей кровати, укладываю его в его комнату. Но во время самоизоляции мужу, раньше он много времени проводил на работе, нравится играться с сыном, имитируя борьбу, в которой, разумеется, Кирилл побеждает. И вот сын прибежал к нам как-то ночью в неподходящее время, когда мы были заняты друг другом. Я испугалась, отпрянула от мужа. Кирилл, слава богу, решил, что мы, так же как и он, боремся в кровати. Сын рассказал, что ему приснился страшный сон, и залез к нам в кровать. Я не знала, как реагировать».

– Часто малыш своей властью захватывает все пространство между папой и мамой, – комментирует ситуацию Татьяна Лобзина. – Изначально лучше, чтобы ребенок спал в своей кровати. Если вы уделяете достаточно времени малышу днем, то вполне нормально отказывать ему ложиться спать в родительскую кровать. Ребенку настолько тепло и комфортно между папой и мамой, что он вряд ли потом захочет уйти. Но постель родителей – не место для игр, если ребенок с трудом уходит из родительской кровати.

По словам нашего эксперта, вопрос Ирины нелегкий. И лучше подобных ситуаций избегать. Но если все-таки это случилось, стоит придерживаться следующей позиции: у родителей – взрослые игры, дети в них не играют.

– Здесь важно разделить два вопроса: испуг ребенка от страшного сна и желание спать с родителями, – говорит наша собеседница. – Успокойте малыша, обсудите его сон, посмейтесь вместе над его неправдивостью, пофантазируйте, как этот сон мог бы весело закончиться, уложите спать в его собственную кровать. Второй вопрос – желание спать с родителями – тут вовсе ни при чем. Об этом и речи быть не может! Родители имеют право на личную жизнь! Их гармоничные (во всех смыслах) отношения и являются воспитывающим фактором!

Дать ли чашку из сервиза

Дети любят просить дорогие вещи, будь то золотое украшение или чашечка из антикварного сервиза любимой прабабушки. Вот что нам, например, рассказала нижегородка Елена: «Трехлетняя Настя заметила маленькую кофейную чашечку на самой верхней полке и закричала: “Пить дать, мама! Чашку, дать Насте!” Я возразила, что эта чашка из японского фарфора – дорогая старинная вещь, она из прабабушкиного сервиза, эту чашку нельзя трогать, так как можно разбить. Но ребенок не унимался. Прибежала бабушка и говорит: “Ты погляди, ребенок уже заходится. Дай ты ей эту чашку!” Потом взяла и сама отдала ребенку. Разумеется, чашки быстро не стало».

– Часто родители из-за своей любви к ребенку стараются быть с ним очень мягкими и тактичными, не допустить малейших переживаний. Ребенок перестает понимать слово «нельзя», растет капризным и требующим своего, даже вопреки здравому смыслу, – объясняет Татьяна Лобзина. – В данном случае поведение ребенка говорит об избалованности и капризности. Трое взрослых, как лебедь, рак и щука, тянут в свою сторону, а воз и ныне там. А ведь в жизни так важно приобрести опыт логичных поступков, потери желаний, неоправданных надежд, проигрыша. Не стоит бояться, что «вытечет золотая слеза», плакать иногда тоже полезно.

По ее словам, ведущие российские и зарубежные педагоги и психологи в таких случаях советуют дать ребенку возможность пережить потерю желания. А это значит чашку не давать, не ругать, ничего не объяснять, подтвердить запрет «Нельзя эту чашку, можно другую!» А эту убрать с глаз.

Дарья Светланова

Фото из интернета